Para quien no la recuerde, la Tribu de los Brady fue una serie estadounidense de los setenta en la que un arquitecto viudo, padre de tres hijos, se casaba con una divorciada madre de tres hijas. Como resultado, los ocho forman una familia que vive todo tipo de aventuras y desventuras junto a su ama de llaves, Alice.

Al otro lado de la galaxia, hace mucho, mucho tiempo, millones de espectadores se engancharon a Los Serrano: una serie de televisión española en la que un camarero viudo, padre de tres hijos, se casaba con una profesora divorciada madre de (¡uy!) dos hijas. Como resultado, los siete forman una familia que vive todo tipo de aventuras y desventuras junto a amigos y compañeros de curro.

Partiendo de las similitudes entre los Serrano y los Brady, se nos ocurre la siguiente reflexión para el fin de semana: ¿y si los Brady saliesen de su tumba televisiva y homenajeasen a Los Serrano finalizando del mismo modo?

SEC. 1 INTERIOR. DÍA. CASA DE LOS BRADY

HIJO PEQUEÑO

¡Papá! ¡Mamá! ¿Estáis en casa?

PADRE

Repámpanos, Curro Bobby, cálmate. Sólo estoy yo, porque tu madre acaba de morir atropellada.

HIJO PEQUEÑO

¿¿Cómo??

PADRE

Como lo oyes… Acaba de llamarme Fiti mi mejor amigo para decirme que lo ha visto todo, ya que casualmente el atropello sucedió cerca de un motel de carretera que él frecuenta.

HIJO PEQUEÑO

Repanochas, papá, ¿y qué hacía mamá en un mot…?

PADRE

Eso es lo de menos. Antes de que me llamaran, tu madre se me apareció como un fantasma, se aprovechó de mí corpóreamente –aún eres muy joven para comprenderlo- y me desveló el nombre de su asesina: Alice.

HIJO PEQUEÑO

¿El ama de llaves? ¡Cáspita! ¡Pero eso no puede ser!

PADRE

Pues es. Al parecer los productores le han ofrecido un papel en el piloto de Las Chicas de Oro si ejecuta los planes de los guionistas.

HIJO PEQUEÑO

¿Y qué planes son esos?

PADRE

Lograr que me suicide. Por eso tienes que decirme dónde están tus hermanos, para que podamos huir de este gigantesco estudio y vivir una vida normal.

HIJO PEQUEÑO

Jopetas, padre. Pues chungo lo llevamos…

PADRE

¿Por?

HIJO PEQUEÑO

¿Recuerdas cuando en la segunda temporada los guionistas se quedaron sin la paga extra de Navidad y sólo recibieron una cesta de espárragos y batidos del Día caducados?

PADRE

Sí, claro. De hecho, volvimos a hacerles lo mismo el año pasado.

HIJO PEQUEÑO

Pues su venganza fue versionar El lago azul con Marcos y Guille tus dos hijos mayores y Eva y Teté tus hijas adoptivas en los papeles de jóvenes amantes en celo.

PADRE

¡Nooooo! ¡Rayos! ¿En qué me he equivocado?

HIJO

Haber tenido dos baños quizá habría solucionado parte del problema…

PADRE

¡Desagradecidos! Menos mal que me quedas tú, hijo mío.

(Suena el timbre. El Señor Serrano Brady abre la puerta)

POLICÍA

Buenas tardes, Sr. Brady. Vengo a llevarme a su hijo.

PADRE

¿A mi pequeño? ¿Mi benjamín? ¿La guinda de mi vida? ¿La atalaya de mi vejez?

HIJO

Padre… No fue Alice quien atropelló a mamá, sino yo.

PADRE

¡Caramba! ¿Cómo? ¡No es posible!

HIJO

¡Me dijeron que haría de amigo de Lassie! ¡De amigo de Lassie, papá!

(El policía se lleva al pequeño Bobby)

PADRE

¡Nooooooooo! ¡No merezco viviiiiiiiiiir! ¡Aaaaaaaaaaah!

(Se tira por un puente)

SEC. 2 INTERIOR. DÍA. CASA DE LOS SERRANO

BELÉN RUEDA

(Con la voz de Najwa Nimri)

Abre los ojos…

ANTONIO RESINES

¡AAAAAAAaaaaah! ¿Quién es usted, señora? ¿Por qué estoy hablando en este idioma?

BELÉN RUEDA

¿Qué te pasa, Diego?

ANTONIO RESINES

¿Diego? ¡Aaahh! ¿Por qué tengo esta cara y este cuerpo? ¿A qué extraño hecho se debe esta metamorfosis?

FUNDIDO A NEGRO

… y entonces un tráiler explica cómo será la siguiente temporada: el Sr. Brady entra en el cuerpo de Antonio Resines, por lo que la serie pasa a tratar de un estadounidense setentero que vive en el cuerpo de un español contemporáneo.

Al choque cultural y espacio-temporal, se suma que la historia de amor entre sus hijos ¡vuelve a repetirse como un bucle!, y además, en la tercera temporada, llega a la casa un extraterrestre del planeta Melmac que ansía comerse al gato de la familia, Salem.

¿Podrá lidiar Ana Obregón la nueva niñera de Queens con toda esta familia y conquistar el corazón del señor Brady-Serrano? Ojalá pudiéramos saberlo…

¿Coincidencia, inspiración u homenaje?

Pasada la Comic-Con de San Diego (de la que volveremos a hablar esta semana), toca hacer un pequeño balance de las novedades que están por llegar:

1.- Los adictos a Perdidos hemos podido recibir unas pequeñas dosis de metadona para aguantar hasta febrero, si bien referentes a la estructura de la serie, y no al desarrollo de la historia: el clásico formato de flash (futuro o pasado) combinado con acción en tiempo presente dará paso a un totum revolutum de saltos adelante y atrás que tiene por objetivo despistar sobre cuándo ocurre qué;

2.- los seguidores de las aventuras de Sarah y John Connors han recibido el aviso de que quizá se crucen con alguno de los actores en la cola del INEM…

3.- …y un grupo de afortunados fanáticos de Héroes ha tenido acceso al primer capítulo de la tercera temporada, del que, si mi inglés no me ha traicionado y lo que he leído es cierto, destacan los siguientes cinco mini-espóilers:

• La acción comienza en el futuro, cuatro años después del disparo a Nathan Petrelli, pero la historia transcurrirá principalmente en el presente

• Cierto chico bueno parece haberse pasado al otro bando en el futuro, que no en el pasado

• Algún científico indio querido por todos comenzará a pegar patadas a los traseros de los supervillanos, y no será el único que adquiera nuevas habilidades

• Los técnicos de efectos especiales se han puesto las pilas, que ya iba siendo hora

• Sylar ha vuelto en plenitud de facultades y sentido del humor

Así que podemos respirar tranquilos: parece que hay luz al final de la oscuridad veraniega.

Básicamente, no hay muchas novedades respecto a lo que ya comentó Araceli el otro día:

• El programa será de lunes a sábado, a medianoche (00:00 h.), en la 2: un pelín tarde y en la cadena cultureta, pero ahí está el ejemplo de Muchachada Nui.
  
• Estará presentado por el dúo sin par y una co-presentadora china, Yue Ying.
  
• Según la web de Gomaespuma, la emisión comenzará el 8 de agosto, día de la ceremonia inaugural, aunque no sería extraño que se retrasase hasta el sábado 9 o el lunes 10.
  
• La estructura será la de un informativo de humor (tipo UHF o El Informal, pero con el estilo propio de Fesser y Cano) con entrevistas, reportajes breves sobre Pekín y los deportistas españoles, y un análisis de la actualidad patria vista desde China.
  
• Por supuesto, habrá piezas similares a las del mítico programa de Telecinco –¡de 1994!- protagonizadas por muñecos personalizados -no queda claro si de gomaespuma o virtuales, como las clases de Gomaespuminglish de la 2-.

Para quien sólo conozca a Gomaespuma de oídas, es muy recomendable que os paséis por el canal sobre ellos que tienen en Elrellano: allí hay varios fragmentos de sus programas de radio (la carta a Santa Claus y la historia del calcetín son clásicos en la Red) y televisión.

Si después de eso os entra mono, las clases de Gomaespuminglish tienen su correspondiente canal en Youtube, con el que profundizaréis en vuestro conocimiento de la lengua de Shakespeare.

Vía LostPH he tenido conocimiento de un hecho tranquilizador: transcribo a continuación un fragmento de entrevista a Damon Lindelof –demiurgo de la serie Perdidos- que, para tranquilidad de la mayoría de vosotros, no es del todo un espóiler:

Pregunta: ¿Existe algún limite sobre cuán lejos pueden ir los flashes hacia el pasado o futuro?
Respuesta: (…) El tipo que hace el sonido del flashback seguirá con trabajo.

¡Hurra! ¡Dios (J. J. Abrams o Josh Whedon, se entiende) te bendiga, Damon! Porque el fuuuuusssssshhhhhh de los flashes de Perdidos son uno de los mayores inventos de la historia. Yo, por ejemplo, he aprobado más de cinco exámenes en los últimos años a base de vivir flashbacks de mí mismo en la clase en la que se explicó la pregunta: sólo hacía falta hacer el fuuuuuusssshhhhhh y las ideas acudían solas.

No es el único sonido con poderes. Os recomiendo que antes de subiros al coche hagáis el sonido del wuo-wou que hacía Kitt, el coche fantástico: ganaréis adherencia en las curvas y de vez en cuando el locutor de la radio os hablará directamente a vosotros (en serio: lo he probado con Francino, Losantos, Del Olmo y J. R. Lucas y casi todos ellos me desean buenos días).

Otros efectos sonoros útiles son:

• El de zoom de CSI [fflush, muy parecido al de Lost, pero más breve y con ‘l’ en medio], muy práctico para encontrar las llaves de Kitt

• El de las flechas de Robin Hood [ssshhhhhchas], con el que nunca fallaréis cuando tiréis algo a la papelera

• El de las espadas láser [un wuuuuuuaaaaaaaannnnnnnnnn nasal], interesante cuando estás en una calle oscura, dos tipos con malas pintas caminan detrás de ti y tienes un folleto del Media Markt enrollado en la mano.

A muchos os parecerá una chorrada, pero la próxima vez que veáis una serie probad a imaginarla sólo con diálogos y música, sin efectos sonoros de portazos, pasos, lluvia, duchas, llaves o ruido de coches. A veces resulta asombrosa la cantidad de detalles que nos pasan inadvertidos.

P.D.- Según IMDB, 26 personas han pasado por el departamento de sonido de Lost. De hecho, un tal Frank Morrone es el miembro del equipo técnico que más tiempo lleva en la serie: un total de 81 episodios, cifra que sólo superan los creadores, los principales productores y Michael Giacchino. Ea.

• Primero, ¿que Aída se va? Habían dicho que simplemente saldría menos pero a ver cómo hacen lo de Aída sin Aída. Porque es posible que el resto de los actores esten cansados también y pronto se vayan yendo poco a poco, y no sé cómo se podrá mantener la serie ya no sólo sin el personaje que le da nombre sin, quizás, Luisma, Chema o algún otro. Claro, que yo soy de las que creen que es mejor dejarlo cuando se está en pleno éxito.






• Y segundo, la elección de la actriz que dará vida a Soraya (no sé por qué, ahora casi siempre me sale decir Soyaya, la culpa es del Poyeya...). Yo no estoy muy convencida con Miren Iberguren ya que he podido verla en Escenas de Matrimonio (y no sólo alguna vez, porque en mi casa lo ven y en consecuencia, a mí también me toca) y la verdad es que no creo que lo haga muy bien. Además, siento que tampoco encaja en la serie... Veremos qué tal lo hace, de todas formas.






• Aún así, a esta noticia acompaña otra, y es que la productora había elegido a otra actriz para el papel. Se trata de María León que es la hermana de Paco León (Luisma). Sólo con que lo hiciese la mitad de bien que su hermano, ya sería suficiente motivo para cogerla pero encima ¡se parecen mucho! Entonces, ¿qué problema hay? Precisamente ése, que se parecen. Por lo visto, ha sido Telecinco el que la ha rechazado porque dicen que podría crear confusión (qué raro, que un tío y una sobrina se parezcan, mucho mejor que cada uno en la familia sea de su padre y de su madre...). A mí el hecho de que esta noticia salga a la luz me hace pensar que posiblemente sea la productora la que la haya filtrado (quiza han mandado ellos la nota de prensa, no lo sé) un poco para cubrirse las espaldas viendo que Miren no va a encajar demasiado en la serie y ante las críticas que podrían venir, para que se las lleve Tele 5. Y lo veo lógico, porque así quedará compuesta la extraña familia de los García, donde nadie se parece a nadie:
  




• En fin, que hasta María Castro (la famosa Jessi de Sin tetas no hay paraíso) hubiese encajado más al parecerse un poco a su futura hermana en la ficción. Una ves más, bravo, Telecinco.

EDITO (Dos minutos después): ¡Y ahora escuchándolo otra vez me doy cuenta que la otra voz es la de Homer Simpson!

Ay, no quisiera ponerme melancólica ahora pero en el fondo me da pena que se acabe OT y ya nunca sepamos nada más de Iván, Anabel, Reke y todos los demás, al igual que ver aparecer anoche a Ross, Tania G., Paula, Rubén e incluso Esther The Desafinator fue como ver a unos viejos amigos después de mucho mucho tiempo...

En fin, vendrán nuevas ediciones, e incluso nuevos realities y puede que siga aquí (si es que no hemos abandonado todos el blog poco a poco para entonces). De cualquier forma, espero seguir viendo a mis lectoras habituales por estos lares (a menos, las 3 que han confesado leerme). Y por cierto, como si del programa de AR se tratara le aclararé a una de ellas que cuando dije que podía conducir legalmente me refería a que alguna vez he practicado con mi padre, ¡no que sea una ilegal sempre! ;)

Vamos allá, mi último análisis:

• La gala, así, en general: Bueno, quizá sea yo pero le vi muy poca emoción. A mí me da igual que se supiera de antemano que iba a ganar Virginia, el caso es que la emoción tenía que haber estado allí. Molestísimos los pasos a publicidad con Agua y el Corazón Contento, también molestos los "videoclips" de ambas canciones y los vídeos de homenaje a los profes. Yo hubiera preferido saber más de los proyectos de los concursantes expulsados aunque, ahora que lo pienso, es posible que no tengan ninguno y por eso se vieron pillados.





• Y en el número de verano de la Moda OT... Bueno, seamos sinceros, la ropa no estuvo mal, al menos en lo que respecta a la ganadora y la vistieron como tal desde el principio. Así que pasemos a otro punto.





• Las actuaciones: La que más me gustó de todas, sin duda alguna, fue la de Pablo. Eso me hizo meditar durante la gala (aunque no votar, lo reconozco, porque yo nunca voto para estas cosas) y es que si yo quisiera escuchar el disco de alguien de esta edición de OT posiblemene sería de Pablo porque creo que puede ofrecer muchas sopresas dentro de un disco y puede evolucionar como artista más que ningun otro. Pero bueno, como yo no voto... El caso es que de las actuaciones cnjuntas no tengo nada que decir, pero quizá yo hubiera elegido otros temas tales como Mi niña Lola o desde luego uno de Virginia con otro compañero que no fuera Miss Mimi (por si no lo recordáis, se odian).





• Risto, you're the one: Me sorprendió mucho que se fuese casi al final de la gala, dijo después Noemí Galera que fue porque no le dejaron terminar de hablar con Virginia, pero yo a cada rato hacía zapping para ver si lo que pasaba era que se había ido al programa de Berto (el cual se pasó la noche haciendo bromas sobre OT, hubo una muy buena con su madre). Desde hace tiempo se veía venir que Risto iba a desaparecer del programa, pero creo que ahora ha quedado bastante claro, yo creo. Risto, ¡vuelve a la tele aunque no sea a OT!





• The finalists: (Pongo esta imagen de la Galera ultradecepcionada porque el tercero fuera Chipper porque me llamó mucho la atención). Bueno, lo siento por Chipper y por Pablo pero bueno, no creo que les vaya a ir mal porque aunque el programa no prometa nada, al final, los finalistas siempre sacan algún trabajo. Se merecían estar ahí aunque creo que este año no ha habido ninguno que destacase excesivamente por encima de los demás, así que lo mismo que te digo esto ahora te lo hubiera dicho si en vez de ellos hubieran sido, qué sé yo, la poligonera o Manu.




• Virginia, la soledad de la winner. Quiero reiterar que creo que Virginia no reúne más cualidades que una voz especial, ya que en el escenario no es muy buena y, como todos sabemos, encima desafina. Pero si la gente la ha votado, incluso con trapicheos extraños para intentar evitarlo como el de cambiar de sistema de votaciones, supongo que será por algo. La gente dice que la culpa es de Risto y de la Marea Azul, pero si por Marea Azul entendemos los fans de Virginia, ¿qué problema hay? Si tiene fans y la votan, por lo que sea, entonces mereció ganar. ¿Qué culpa tene ella de gustar a la gente? De ahí que no entienda por qué sólo cuatro compañeros se acercasen a felicitarla cuando ganó ni mucho menos que los maleducados de Iván, Noelia y Sandra se esforzasen en no aplaudir cuando ganó (y digo que se esforzaron porque Sandra incluso se colocó las manos detrás de la espalda). Iván, además, cuando Jesús dijo el nombre de la ganadora, puso una sonrisa forzada... No sé qué tipo de reivindicación cobarde es ésa, pero una vez más volvieron a demostrar por qué en la tele no debería haber gente tan chabacana como ellos.
• El puntazo: Me pareció tan triste que nadie estuviese contento porque ganase Virginia, que eché de menos, una vez más, la primera edición del concurso, lo emocionante que fue cuando ganó Rosa y, sobre todo, cuando Bustamante casi ensarta a su padre en una estrella (motivo por el cual, creo que dejaron de darlas). Con ése momento me quedo. ¡Hasta pronto!

• AMIGO 1: ¿Sabes lo de que David el Gnomo
  se convierte en árbol?

  AMIGO 2: ¡Bah eso es mentira!

  AMIGO 1: Pero qué mentira ni qué leches,
  si yo lo vi tropecientas mil
  veces...

  AMIGO 2: (Mientras corre en círculos con
  las manos tapando las orejas)
  ¡Mentira! ¡Mentira! ¡Eso es una leyenda
  urbana! ¡Has destrozado mi
  infanciaaaa!

Y así, por una tontá como esa se han roto muchas, muchísimas amistades en los últimos tiempos.

Yo vengo hoy a corromper muchas infancias curtidas en los 80 y los 90, para que no quede ningún género de dudas: Yo fui de las que vivieron la transformación de David el Gnomo en árbol.

En concreto os voy a hablar de varias de ellas, algunas muy polémicas, lo sé, pero había que hacerlo:

1. David el Gnomo sí se convierte en árbol: Yo lo vi millones de veces, pero aún así, como para cualquier cosa, no hay más que recurrir a San Google (propietario de Youtube de todos los santos) para confirmarlo:

2. Doraemon no es el sueño de un niño en coma (ni tampoco sn las visiones de un niño puestísimo de ácidos, que también lo he oído): En realidad, lo de que Novita estaba en coma podría ser el final auténtico (eso dicen) pero al parecer, muchos niños japoneses se suicidaron al ver este final y tuvieron que cambiarlo. No sé, tampoco me creo mucho esa teoría, pero el caso es que hay un final de los más normal y en Youtube está en 3 partes: Parte 1, Parte 2 y Parte 3.
3. Marco sí encuentra a su madre: Hay gente que dice que nunca llega a encontrarla o que está muerta, pero aquí tenemos la prueba de que al final todo acaba bien...

4. Una que sí acaba mal es Mofli: ¿Recordáis su canción? Mofli tiene miedo... Pues lógico, porque a Mofli se lo cargan. Yo esto no lo sabía y me ha dolido, pero supongo que lo hicieron para que todos los niños llorasen con Mofli y no se cargasen más koalas (¿?).

5. El final de Oliver y Benji. Un misterio para Fríker Jiménez. Nadie lo ha visto, nadie sabe de él. La leyenda urbana es que Benji acaba tullido, pero visto lo visto y dado que hay leyendas urbanas a pesar de exisitir pruebas contrarias yo ya no me creo nada...
   

Y ahora sólo espero que dentro de muchos años nadie dude si Chanquete murió o aún vive escondido en en una isla como Elvis/la princesa Diana/Jesús Gil o si en realidad lo de los Serrano fue un mal sueño de Emilio Aragón recién casado con la tía Alicia.

1. Que Emilio Aragón no manda tanto en Globomedia como pensamos, porque un payaso nunca haría algo como eso y menos en una serie que ven niños.




2. Que ya que pienso en Gobomedia y Emilio Aragón, puede ser que en el fondo les gusten las cosas trágicas, pues no hay más que recordar la conmoción que causó la muerte de Marcial en Médico de Familia.




3. Que, de ser así, hay que tener cuidado con el resto de ficciones de la productora, y más ahora que se están esforzando en crear un estilo completamente nuevo (y absurdo) de televisión que mezcla lo más duro de los dramas y lo peor de la comedia (Los Hombres de Paco o Gominolas, ¿os suenan?). Y con esto quiero decir que, si hace poco confiaba en que tuviesen los detalles y el desenlace de El Internado atados y bien atados, ahora no me sorprendería nada un final (si alguna vez lo tiene) bastante malo. Espero que no.

En fin, para quien no lo viese (aunque tuvieron buena audiencia, supongo que por la curiosidad de la gente y porque, como he dicho, no echaban nada más), el final de Los Serrano consistió en que Diego (Resines) se da cuenta de que lo ha hecho todo mal en la vida (a saber: después del lío entre Fran Perea y... y... la que hacía de mujer de Camarón en la peli, los hermanos medianos -Teté y Guille- también se enrollan y encima el hermano pequeño acaba en la cárcel ¿? por haber atropellado al churrero del barrio ¿¿??). En fin, que Resines se desespera y en vez de acabar con otro infarto en el corazón o algo de eso, la solución mágica que quieren inculcar los de Globomedia, autoproclamados reyes de la ficción familiar, es que cuando a uno le pase esto lo mejor que puede hacer es tirarse desde un puente de la Castellana.

Y por si esto no fuera poco, en una magistral vuelta de tuerca, tenemos finalmente a Resines volviendo al primer episodio, consciente de haberse tirado, y reviviendo su historia desde el día en que se casó con Lucía. Vamos, que nos dieron a entender que estos años han sido un sueño o que el paraíso, para él, es volver a ese punto.

Sea como sea, no me parece un final digno en absoluto. Cerrado sí, pero digno no.

De todas formas, en esta fórmula que os digo, la de mezclar drama y comedia, las escenas finales fueron absolutamente cómicas... Supongo que no es lo que pretendían, pero, ¿qué era si no el ver a los niños bien creciditos intentando parecer pequeños? Y sobre todo, ¿por qué ese pijama raquítico para Curro?

Os dejo con las imágenes de todo...

Sé que desde hace algún tiempo mis entradas son bastante monotemáticas y no hay quien me saque de OT y Gossip Girl, pero prometo cambiar eso en breve. Mientras, tengo una nueva entrega de cosas interesantes sobre la segunda temporada de los niños ricos de Nueva York (interesantes, al menos, para mí, ya que es la única serie con la que me estoy esforzando en saber cosas del rodaje antes de su emisión).

Por un lado, tenemos la promo de la CW (el vídeo que os he puesto más arriba) que ya se está emitiendo en EEUU y que es espectacular... a medias, porque en realidad no aporta nada nuevo a lo que ya sabíamos.

Además, he encontrado los originales (bueno, los scaneos) de unos cuantos guiones, y, aunque ya teníamos algunos, nunca está de más leerlos...

• Escenas con Catherine Mason
• Escenas con la chica de Dan
• La escena de Chuck y las chicas brasileñas (aunque vale más por los tachones que tiene que por la escena en sí) (tachones que, por cierto,.
• Escenas de Serena y un socorrista
• Escenas con Sebastian Harris

Todos ellos son del primer episodio, de los siguientes tendréis noticias pronto ya que no quería agoiaros con tanto enlace y descarga a la vez. Además, así les sacamos más jugo ;)

Según algunos datos que aportan fans de la serie que participan como extras en los capítulos que se están grabando, Lord Marcus (el aristócrata con el que se lía Blair interpretado por Patrick Heusinger, conocido de... de... bueno, de nada en realidad) es el hijo de Catherine Mason (la señora de avanzada edad con la que se lía Nate). Además, en esta escena, Blair llama por teléfono a Serena para contarle que está enamorada de él... ¿Y Chuck? ¿qué pasa con él? ¿acabará ahorcado en una de sus propias bufandas? Pues no, porque mientras la pobre Queen B se pregunta si es lo suficientemente buena para Lord Marcus, éste se entretiene en hacerse amigo de -sí, como imagináis- Chuck Bass in person.

Y para terminar, os diré que a pesar de los vaivenes entre Dan y Serena (de hecho ella no consigue olvidarlo y él se va a los Hamptons a visitarla y se encuentra, primero con su abuela, que es muy amable con él, y después con ella... acompañada de Nate, en la "fiesta blanca" -aunque en realidad vayan juntos para aparentar y que éste vea a su amante bandida-), pues eso, que a pesar de haber pasado malos ratos, como podéis ver, parece que vuelven a estar juntos (y aunque hay más fotos de ellos juntos, éstas son las únicas que se sabe que corresponden a la relación Dan-Serena y no a la de los actores Penn-Blake, que como sabéis también salen en la realidad).

Edito (18/07/2008): Acabo de ver los nuevos carteles promocionales de esta temporada y me gustan, aunque quizá son demasiado parecidos a los que anunciaban la vuelta de la serie tras la huelga y que fueron un fiasco por prometer mucho y no dar nada...

En los albores de la televisión privada, cuando únicamente había cinco canales en abierto y un sexto llamado ‘el Plus’, si quería cambiar de cadena sin levantarme del sillón –que era lo habitual- tenía que recurrir al único mando a distancia de la casa: el mando del vídeo.

Hoy en día, el mando del vídeo es quizá el aparato electrónico más solitario de la casa. Durante gran parte del año tiene como único amigo al mando del aire acondicionado: hablan de sus cosillas, de lo chulos que se creen los otros aparatos, de la grasilla que van acumulando entre sus teclas y el óxido que inminentemente brotará de sus pilas… Pero en verano, cuando el calor aprieta y el aire acondicionado se reivindica como mejor invento de la historia, el mando del vídeo se queda solo cual estrella del celuloide olvidada que pasa sus últimos días contemplando, melancólico, el inmenso cartel de 'Hollywood' desde la ventana de un asilo.

El mando de mi vídeo era una oda a la sencillez. Tenía sólo diez botones que, si interpretabas con los pies, te enseñaba a bailar salsa: flechita a la derecha, dos flechitas a la izquierda, stop, dos de nuevo a la derecha, flechita-derecha-con-rectangulito-a-la-izquierda, dos rectangulitos verticales, arriba, abajo… y el negro y el rojo, que no eran bailables pero te permitían grabar.

Si querías cambiar de canal, tenías que atravesar la programación de todas las cadenas: no existían los números. Sin embargo, el propio mando te compensaba el tiempo perdido en la travesía con dos ventajas que nunca he vuelto a disfrutar con mando alguno: un pitidito acompañando el cambio de canal (piii) y una pasmosa velocidad de cambio de imagen y sonido. Aquello sí era zapping. En los cinco segundos que tardabas en pasar de la primera a Telemadrid, la tele te regalaba grandes frases fruto de la suma de oraciones sueltas e incompletas:

“Tras lo ocurrido en Valencia (piii) el tigre de bengala (piii) se introduce en el horno (piii) para solucionar el panel (piii) elaborando con calma un (piii) ¡Kame-Hame-Ah!”

Y durante unos segundos tu cerebro se quedaba colgado, analizando la información. ¿Qué había sido aquello? ¿Era sólo fruto del azar, o era un mensaje personalizado? ¿Quería la tele comunicarse con nosotros?

A veces jugaba a hablar con la tele para comprobar si era así, pero no siempre funcionaba. En ocasiones le contaba un chiste y, al cambiar de canal, ella me respondía con risas enlatadas; pero en otras, cuando le consultaba dudas de mis deberes, me hablaba de atracos cuando le preguntaba por Historia o me ponía los senos de las vigilantes de la playa en lugar de respuestas matemáticas.

Tardé años en comprender su sabiduría.

Mi hermano mayor, en cambio, tardó menos tiempo en hacerlo. Me consta que conquistó a la que hoy es su mujer a partir de frases robadas de Arguiñano, Bugs Bunny y Los problemas crecen. A mi hermano mediano le pillé en ocasiones consultándole sus dudas morales y metafísicas, y mis padres nos educaron con sus consejos: durante una temporada no nos alimentaban después de las doce, no nos bañaban con agua y evitaban que nos diera el sol. Afortunadamente, después de tres días la tele les dejó claro que tenían que haber cambiado más rápido de canal.

El caso es que un día perdí aquel mando para siempre, la tele, por su parte, perdió la forma de comunicarse con nosotros. Una trágica mañana de diciembre, al levantarme bruscamente del sofá, el mando que reposaba en mi estómago se enfrentó a la ley de la gravedad y encontró la muerte al estrellarse contra una dura y fría baldosa.

Aquel día lloré. La familia entera lloró. Nadie me acusó de lo ocurrido: todos habíamos participado en el paulatino deterioro de aquel mando al dejarlo caer durante una soporífera sesión de Tour de Francia, al emplearlo como micrófono imaginario, premio Oscar o espada láser, o al trastear con él mientras hablábamos por teléfono.

Intentamos comprar otro, pero los mandos hoy universales ni siquiera eran interplanetarios por aquel entonces. Nos quedaba el remedio de pulsar los botones del propio vídeo, pero éste no tardó mucho en caer: el técnico dijo que se le había quemado una pieza, pero todos comprendimos que los cuatro cabezales de su corazón decidieron no seguir latiendo.

La tele dejó de hablar como antes. El nuevo vídeo sí tenía números y hacía unas pausas entre zapeos que hacían imposible el diálogo fluido. Pronto, dejamos de atravesar la parrilla para ir directos al canal deseado. Al poco tiempo, la tele también se fue, y esa vez sólo yo lloré su pérdida. Mi mejor amiga se había ido compartiendo conmigo en el último segundo su propia visión de la muerte: una oscuridad sólo rota por punto blanco en el centro de la pantalla, al final del túnel.

Las televisiones que vinieron después tenían mando propio y ninguna conversación, y el del vídeo pasó de trabajar la jornada completa a un régimen parcial primero, de sustitución después y, finalmente, por obra y servicio. La llegada del DVD le relegó al oscuro cajón que se ha convertido en su ataúd en vida.

Si a Rick e Ilsa les quedó París, a aquella televisión –dondequiera que esté- y a mí sólo nos queda el zapping: ese lugar sin espacio que para mí sólo existió hasta que oí el último ‘pii’. Un último ‘adiós’ con el que a menudo despierto… :’(

¿Soy la única a la que Kate Ryan y Soyaya le parecen dos versiones distintas de Victoria Beckham?

Hola amiguitos. Hoy estoy un poco triste porque sé que dentro de una semana se acabarán estos resúmenes que hago sobre OT (más que nada porque POR FIN han decidido que se acabe) y que en el fondo me gusta hacer porque con ellos soy un poco más yo. Quizá me anime a hacer de Gran Hermano, pero puede que ya no sea lo mismo... ¡Ya veremos!

• La gala, así, en general: Ha sido una gala un poco vacía de contenido, donde las actuaciones de los concursantes casi casi eran innecesarias (¿necesitamos verles cantar para evaluarlos? ¿de verdad? ¿a estas alturas?). Por cierto, y como no sabía dónde meterlo, no puedo dejar de comentar lo muchísimo que ha cambiado físicamente Soyaya (supongo que ella creerá que a mejor)... ¿No parece un chico a veces? (y no sólo por el pelo, sino por la forma de moverse, tan masculina, y esos brazacos)... Ya sé que dijo en el chat que le gustaba jugar con ese aspecto, pero tampoco creía importante quedarse en los huesos y posiblemente operarse os pómulos... Musicalmente, muy bien, dejando en evidencia lo mal que interpretó Iván la misma canción hace unas semanas.
  
  
• Estilista de OT se ofrece para cubrir trabajos en Mi gran boda griega o sketches de las cajeras de La Tira (de la Sexta). Quisiera poder decir que todo lo que pusieron ayer fue como siempre, que los rumores sobre la manía que le tienen a Virginia en la productora podrían ser ciertos si vemos cómo la visten, que el vestido rojo que llevó al principio no tiene perdón, pero... Seamos sinceros, al final recapacitaron y acertaron de pleno al vestirla un poco al estilo de Sandy en Grease al final de la peli, ya que le quedaba muy bien y de hecho, creo que le ayudó para dar forma al personaje de la canción. Por una vez, bien hecho.



• Las actuaciones: Ya digo que no tienen mucho de especial, sin embargo, de las individuales me gustaron la de Pablo y la de Virginia y la conjunta de ésta con Chipper tampoco estuvo mal. Pero reitero que no fueron nada del otro barrio (¿Por qué se empeñan en poner cosas en el suelo cuando canta Chipper?)




• Manolo, we will miss you: Era difícil elegir entre Pablo y él, pero Manus ya hemos tenido otros (¿Sergio Rivero o suena?) y sabemos que más allá de las puertas de OT no triunfan en el mercado. Se le echará de menos porque tiene una voz muy bonita, un humor un tanto particular y una abuela a la que hmos descubierto demasiado tarde... De todas formas, Chus, esto es un mensaje paa ti: "Si todos sabemos que ibas con el grupo de las Chonis, y que Pablo formaba parte de él, no tenías por qué decir 'qué fuerte' una vez más al leer las votaciones para enmendar tus errores del pasado".






• Risto, you're the one: Espero un gran bombazo por tu parte en el último pograma la etapa buenrollista de esta semana. Espero que explotes y no dejes títere con cabeza, pero no sólo en OT, aprovecha y métete también con todo Tele 5... Y sobre todo, por favor, empieza haciéndolo con Mujeres y Hombres y Viceversa. Sobre "los Otros"... Si da mal rollo cuando Javier Llanos ve una gran carrera musical, escalofríos muy chungos siento al afirmar que su cadena patrocinará una gira por teatros (o sea, lo más de lo más) de uno de los concursantes. Me juego lo que queráis a que será Chipper, ¡si le vuelve loco!



• El puntazo: Pues... como no tngo intención de comentar ni la cutrerrespuesta de Pablo a Risto ni hablar una vez más del Corazón contento (aunque reconozco que el gallo que soltó Iván y los horterísimos corazones que había sueltos por allí me darían mucho juego), he preferido escoger un vídeo-denuncia sobre un tema que desconocía y es que, después de tanto publicitar la gira OT, Tania S., Reke y Anabel no han sido invitados. Como me parece injusto y he encontrado este vídeo, puos hala, aporto mi granito de arena.
  

Desde anoche España tiene un nuevo héroe. Gonzalo Belaustegui, mas conocido como "el tío ese que salió en dos programas a la vez". Otro famoso efímero que dará para algún que otro post y una breve conversación en el desayuno del trabajo. Gonzalo, si ese es su verdadero nombre, apareció prácticamente a la misma hora en Identity, concurso de La 1, y en ¿Sabes mas que un niño de primaria?, de Antena 3. Si, vale, hay mucha gente que se dedica a ir de concurso en concurso sacándose unas perrillas, hasta aquí todo bien, pero manda huevos que grabes un par de programas y los emitan el mismo día.

Me imagino al pobre hombre agobiado en casa al verse en dos cadenas y solo tener un video donde grabar. Que a estas alturas le dará igual porque se puede ver en youtube, pero ayer tenia que ser un espectáculo estar con él haciendo zapping entre las dos cadenas. Si lo hacía muy rápido a lo mejor hasta formaba una frase con las palabras que decía en cada programa.

Eso si, ayer era el mas chulo de su barrio, comentándolo en el bar o hablando por teléfono con su madre:

• - ¡Mamá, que salgo en la tele!
• - ¡Que ilusión hijo! ¿En que cadena?
• - Esta noche solo en Antena 3 y la primera (porque nadie dice la 1), pero mañana en todas.

Y es que tiene merito aparecer simultáneamente en mas de una cadena a la vez si no eres el rey. Pero mas merito tiene llevarse en "una noche" 32.000 euros. De esa cantidad 6000 euros son de vuestros impuestos, que lo sepáis.

Omitiendo el posible palo de hacienda el tío se ha embolsado casi mi sueldo de dos años, y todo por saber mas que un niño de primaria, repelente a mas no poder, pero de primaria.

Ahora lo que yo me pregunto es: ¿Cuánto de verdad hay en todo esto de los concursos?

Obviamente llevan al hijo del vecino y a cualquiera que se apunte y pase un casting, de hecho suelen llamarte para otros casting, no debe abundar los concursantes profesionales.

Podéis llamarlo obsesión, pero siempre que intento pensar en frases de anuncios me salen, en primer lugar, las siguientes tres:

- "¿A qué huelen las nubes?"
- "¡Son como bolitas!"
- "Silke, ¿por qué usas Evax fina y segura?"

No sé cómo lo hacen, pero los creativos especializados en anuncios de compresas te plantean cosas que, aun siendo tío, te hacen pensar. ¿A qué huelen las cosas que no huelen? ¿Dónde acabó Silke después de montarse en la furgoneta del equipo de baloncesto? ¿Qué clase de niña abre una compresa para ver cómo es por dentro?

El caso es que, desde hace unos años, a los anunciantes les ha dado por innovar en este tipo de comerciales y, desde el chico aquel que decía que en "sus días" (los de su novia, se entiende) el mejor remedio era "chocolate y mucho cariño", hay dos cosas que no pueden faltar cuando Evax o Ausonia se promocionan: niñas y chicos. El último ejemplo de ello es este anuncio que, si no representa a España en los Oscar a mejor cortometraje, sólo puede ser porque este es un país de envidiosos:

El caso es que, reflexionando el otro día frente al televisor, se me ocurrieron dos cosas. Primera: ¿cómo serían la fiesta y la tal Carla? Segunda: ¿sería posible un anuncio así para otro producto?

Los siguientes tres guiones son propuestas de promociones de otros productos que tienen como protagonistas a los personajes que Ausonia ha omitido. Si alguna sensibilidad queda herida, no consumáis dichos productos o servicios.

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SEC. 2

INT. COCHE – NOCHE

Un PADRE y su HIJA aparcan junto a la acera. La chica porta un vestido rojo de gasa; el padre tiene pinta de intelectual, con jersey, camisa, corbata y gafas redondeadas.

PADRE

...e intenta que ningún chico se ría.

HIJA

¿Pero qué clase de consejo es ese?

PADRE

¿Qué pasa? ¿Has hablado con los otros nueve dentistas? ¿Eh? ¿Qué te han dicho? ¿Que comas chicles?

HIJA

Papá, ¿pero qué…?

PADRE

Esos cerdos… Quedamos en que era malo, que no lo recomendaríamos, y al final me hicieron la trece-catorce y dijeron que sí, me dejaron solo… Pero lo pagarán caro, vaya si lo harán… Como ese maldito niño de la ortodoncia, JUAJUAJUA.

HIJA

¿Paco? ¿Le has puesto ortodoncia a Paco?

PADRE

He visto cómo te miraba, Carla… ¡Quería darte chicles! Tenía que impedirlo, hija, era por tu bien… Si le das un buen chicle sin azúcar a una chica cuando tiene miedo a que le huela el aliento, te la has ganado, ¡y por tanto me la has robado a mí!

HIJA

¿?

PADRE

Les dije que no pusieran una tercera cuchilla, pero no me hicieron caso… Querían apurar al máximo en una sola pasada, y no pensaron en las consecuencias, no…

La hija abandona el coche corriendo. Mientras el padre murmura incoherencias y golpea frenéticamente el claxon con su frente, tres letras blancas surgen a su izquierda formando el acrónimo de FUNDACIÓN DE AYUDA CONTRA LA DROGADICCIÓN (FAD).

FUNDIDO A NEGRO

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SEC. 3

INT. COCHE – NOCHE

Una MADRE y su HIJA aparcan junto a la acera. Ambas visten ropa jipi.

MADRE

Intenta no comer canapés

HIJA

¡Pero es una fiesta!

MADRE

¿Sabes qué? Tienes razón. Si quieres probar carne, como tu hermano, hazlo… Hazlo y dale un disgusto a tu padre, como el día que le echasteis sal a su plantación de hierba.

HIJA

Mamá, si no es eso…

MADRE

No te das cuenta, pero el día que un chico te lleve a un McDonalds y te diga que no le importa que estés gorda, porque te quiere por como eres, ese día te habrá ganado, y sin saber cómo te verás preñada, doblemente gorda y sola, y todo por culpa del chóped de la fiesta.

HIJA

Jó, Mamá, mi amiga Carla come carne…

MADRE

Pues nada, haz como tu amiga Carla y cómete a blanquita, o a copito de nieve, o a Rizo el erizo, o a Delfi crudo en taquitos japoneses…

HIJA

Mamá, Delfi no pescado, es un mamíf...

MADRE

Y tú eres adoptada y al ratoncito Pérez lo mató el rey Baltasar.

La chica abandona el coche entre lágrimas. Primer plano de la imagen compungida de la madre. Repentinamente, surge desde el asiento de atrás JOSÉ CORONADO, que entrega un YOGUR a la madre.

JOSE CORONADO

A mí me funciona.

FUNDIDO A NEGRO